Улыбнемся

[Alex_White]

Здравствуйте! Представьтесь. Давайте побеседуем с глазу на глаз. Я представляю службу информационной разведки РФ. О чем Вы хотели бы поговорить?

[sergey1963]

Цитата: Сообщение от Still

ролик весь рекомендую, но на 0.33 особое внимание

я тупой...не понял...

[sergey1963]

Цитата: Сообщение от Alex_White

Здравствуйте! Представьтесь. Давайте побеседуем с глазу на глаз. Я представляю службу информационной разведки РФ. О чем Вы хотели бы поговорить?

Хотелось бы поговорить о развале страны...именно вами...

[Гудвин]

Цитата: Сообщение от Still

на путинскую тему потянуло?

Цитата: Сообщение от Alex_White

Я представляю службу информационной разведки РФ. О чем Вы хотели бы поговорить?

Вспомнилось, от самого Путина


Я как то одному знакомому в 80 годы рассказал анекдот

Развернуть для просмотра

В 1937 году, в Сталинские времена, едет мужик на верхней полке в четырехместном купе. Соседи ему достались, как говорят, шебутные - весь вечер курят, пьют, играют в карты, рассказывают политические анекдоты, шумят - уснуть невозможно. До полуночи мужик терпел, потом встал и вышел - как-будто в туалет. Подходит к проводнику, дает ему деньги и говорит:
- Слушай, родной, сдачи не надо, только ровно через 15 минут принеси в мое купе 3 стакана крепкого горячего чая.
Вернулся в купе, лег на свою полку. Внизу веселье продолжается. Через 13 минут мужик приподнимается, поворачивает регулятор радиодинамика и громко, чтобы внизу услышали, кричит в динамик:
- Товарищ майор! Я тут в купе № * уснуть никак не могу, пришлите мне 3 стакана крепкого горячего чая!
Компания внизу насторожилась и притихла. Через 2 минуты заходит проводник, ставит на столик чай и молча уходит.
Компашка внизу в полной растерянности, молча расползается по своим полкам и в купе наступает долгожданная тишина. Мужик спокойно уснул.
Просыпается утром - купе пустое. Когда проводник принес утренний чай, он спрашивает:
- А где мои попутчики? Я по разговору понял, они позже меня должны были выйти!
Проводник отвечает:
- Та-а-а-а... Они ночью почему-то резко собрались и вышли... А товарищу майору ваша шутка с чаем очень понравилась!!!

[свернуть]

Немного не так рассказывал, но смысл такой же, просто не нашел полного аналога в инете. Кому не рассказывал, все тупо смотрели на меня, как бы спрашивая, а где тут смеяться?
С этим знакомым мы сидели в Москве в небольшом ресторанчике (точно название уже не помню). Этот анекдот рассмешил моего знакомого, который стал буквально "ржать" и не мог остановиться. Пришлось расплатится и выйти на улицу. Когда он успокоился, оказалось, что у него отец тогда работал В КГБ. Я не знал...

[Alex_White]

Цитата: Сообщение от sergey1963

Хотелось бы поговорить о развале страны...именно вами...

Продолжайте пожалуйста..

[tt66]

Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят.
Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая.
На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Г
оворю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом.
Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я?
Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера.
Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра.
Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо.
К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

[sergey1963]

Цитата: Сообщение от Alex_White

Продолжайте пожалуйста..

Ваше ФИО и предпочитаемый срок?

[ba70]

https://gif4.mycdn.me/image?id=85100...tU6zQvdXEovrDY

[byan_mivv]

СРЕДНИЙ КЛАСС В РОССИИ ПЕРЕШЕЛ С ВИСКИ НА ВОДКУ

Российский средний класс в кризис сократил потребление дорогого алкоголя и перешел с виски на водку. Об этом Rambler News Service рассказала управляющий директор компании Diageo по России Светлана Наумова в субботу, 18 февраля.

«В 2015 и начале 2016 года пострадал объемообразующий сегмент недорогого импортного виски. И это логично, так как он рос за счет тех покупателей, по которым кризис ударил в первую очередь, вынудив их переключиться на более дешевый и традиционный для России алкоголь — водку и бренди, или сократить потребление премиального алкоголя, ставшего для них дорогим», — отметила она.

По данным Diageo, примерно 85 процентов российского рынка крепкого спиртного приходится на водку. «Когда мы находились в фазе экономического роста, мы наблюдали среди российских потребителей совершенно отчетливый тренд на переключение из водки в категорию виски и ромов», — добавила Наумова.

Отмечается, что кризис не оказывает влияния на потребителей продуктов люксовых брендов.

Компания Diageo производит спиртные напитки под такими брендами, как Johnnie Walker, Smirnoff, Baileys, Capitan Morgan, J&B, White Horse.

[Parkaev_Andrey]

Цитата: Сообщение от Ofiscer

А картинку с курицей сколько раз будешь выкладывать? Пока не прокомментируют?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень:
- И жена твоя, и тёща, да и сам ты, хозяин - "трам-тарарам"!
Мужик уговаривал, уговаривал, клетку накрывал - ни какого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжался стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был не прав, страшно извиняюсь. И жена Ваша, и тёща, и Вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите.
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь.
Попугай ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что Вам Курица сделала?!

[Tagray]

Перловые цитаты:

Totor об адвансовой игре:
Свои мозги настолько минимальны, что говорить об этом смысла нет.
Ставим стокфиш на 50, берёшь шестиядерник, считаешь ход по 30 минут, сажаем обезьяну и она выигрывает или в худшем случае играет в ничью.

Vasyl_Puzanov о грехах:
C тех пор как я играю дебют Понциани на постоянной основе, меня даже шахматисты считают извращенцем. И это только один из моих грехов...

[Гудвин]

[Parkaev_Andrey]

Битва Титанов
http://www.bestlogic.ru/archive.php?...art&gid=104772

[tt66]

Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
Да это конечно безусловная победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

[tt66]

Цитата: Сообщение от Still

смешно само по себе, но почему расист?

американский анекдот:
На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

[Гудвин]

[Parkaev_Andrey]

Цитата: Сообщение от sergey1963

как бы мы все звали человека, который на соревнованиях велосипедистов- просто бы бегал?

Или бегал бы на соревнованиях лыжников
Как выражается byan_mivv

Цитата:

От дружественного сайта:

[tt66]

[tt66]

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

[Alexandr_L]

Цитата: Сообщение от Still

пусть побудет... я потом объясню

Развернуть для просмотра

[свернуть]

фотошоп же

[Alexandr_L]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[EugenePaul]

Протестую! Это скрытая реклама предыдущего сообщения

[EugenePaul]

Цитата: Сообщение от Still

судя по фамилиям, это футбол приблизительно 1976 года

Развернуть для просмотра

Пеле - Оганесян

[свернуть]

и всего лишь 1-0? не похоже

[byan_mivv]

Может у них фамилия Насименту, как у нас Ивановых как кур нерезанных

[EugenePaul]

да, все так, у них Пеле в стране много, а у нас Оганесянов:-)

P.S. вниманию модераторов -- это я про футбол, а не политику

[virus]

Переключил

[byan_mivv]

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту.


При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

[tt66]

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в адванс. Сам посуди — если ты продашь все свои программы и навороченный комп, и не будешь больше тратиться на инет и электроэнергию на круглосуточный анализ, мы через год сможем купить новую мебель.Да и мне будешь побольше времени уделять.
— Ты говоришь прямо как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— А я не был...

[Alexandr_L]

[Alexandr_L]